Previous Entry Share Next Entry
О социализации и неверном ее понимании.
cat
aksik
Аргументы "за садик" - социализация!


Социализация (в психологии развития) [лат. sociālis — общественный] — процесс и результат усвоения и активного воспроизводства индивидом социального опыта, осуществляемый в общении и деятельности. С. может происходить как в условиях стихийного воздействия на личность различных обстоятельств жизни, имеющих иногда характер разнонаправленных факторов, так и в условиях образования и воспитания — целенаправленного, педагогически организованного, планомерного процесса развития человека, осуществляемого в интересах его и (или) общества, к которому он принадлежит. Воспитание является ведущим и определяющим началом С.
http://slovari.yandex.ru/dict/psychlex3/article/PS3/ps3-0017.htm?text=%D1%81%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F
Один из главных аргументов, которые любят приводить сторонники детских дошкольных учреждений - СОЦИАЛИЗАЦИЯ. Это совершенно магическое слово! Стоит его произнести, как мама, сильно сомневающаяся в необходимости яслей или садика для своего ребенка, отбрасывает все сомнения и отдает ребенка куда угодно, потому что "социализация нужна!".

Если, опять же, согласиться со сторонниками необходимости детских дошкольных учреждений для социализации, то нужно сделать следующие выводы:
1. Семья - это не люди. Комментарии, наверное, излишни.

2. Семья это не общество
(это не так. Это самое первое "общество" для ребенка. Более того, из семей и состоит все общество. То есть, усвоив отношения в семье, ребенок привносит их в окружение. А получается, искусственным образом, наоборот: ребенка учат общаться в "коллективе", и оттуда он волчьи отношения переносит на семью, вырастает и принимает эту норму как должное);

3. В семье нет опыта взаимоотношений (просто нереально это устроить в семье);

4. В семье ребенок не получит опыта внешних взаимоотношений
(он их получает хотя бы потому, что семья не изолирована от мира, и не живет на необитаемом острове. Ребенок идет с мамой в магазин, на почту, и т.п. - он наблюдает и копирует поведение родителей во внешнем мире).

5. У семьи нет никаких внешних связей.
Я очень сомневаюсь, что можно в современных условиях вырастить дошкольника так, чтобы он не общался с другими людьми. Вряд ли семьи моих читателей составляют два бывших детдомовца - у всех есть родственники, друзья, знакомые, соседи. У тех обычно попадаются дети. пригласить к себе знакомую семью или съездить в гости к друзьям не так уж нереально. Очень многие говорят: "Но у моего ребенка совсем нет общения!". Скажите, а что ВЫ сделали, чтобы это общение было? Вы какие-то усилия предприняли? Нет, я его записала в садик потому, что нам не с кем общаться. Так иногда получаю десяток писем из одного города - уж у нас в Израиле города-то, название одно, и там люди, вместо того, чтобы встретиться и объединиться, уверены, что никаких усилий приклыдывать не надо, потому что все равно общения не будет кроме как в садике.

6. В семье никто не занимается воспитанием.
Опять же - вряд ли семьи моих читателей асоциальны и неблагополучны. Большинство все же воспитывает детей, а воспитание, исходя из определения, основа социализации.

7. В семье отсуствует деятельность как таковая.
Довольно сложно себе представить это, правда? Могу сказать, что ребенок, включенный в мамины бытовые хлопоты, усваивает несоизмеримо больше социального опыта, чем тот, который в отрыве от семьи и окружающего мира "учится" на специальных занятиях с чужими людьми.



При этом никто не может толком объяснить, что же он сам понимает под социализацией. Если взять этот аргумент, то социализацию, видимо, нужно представлять как насильственное отлучение индивида от семьи, почти постоянное пребывание в обществе малознакомых людей и последующее отчуждение, а также неумение самостоятельно налаживать взаимодействие. Потому что в таком случае

- ребенок не может учиться общаться (ему приходится общаться с теми, кто с ним в группе. В отличие от братьев-сестер, друзей все-таки выбирают. Получается вынужденное поверхностное общение с очень многими людьми, вместо серьезных отношений с самыми близкими - вам не кажется, что это аукнется во взрослом возрасте? К тому же, детей "организовывают" воспитательницы.);

- положительно решать мелкие конфликты (в семье родители вмешиваются только тогда, когда действительно необходима помощь, а в садике - когда воспитательница видит конфликт (если она его,кстати, видит);

- не получает своевременную помощь в неразрешаемых ситуациях (очень часто случается! воспитательница - живой человек, у нее не всегда хватает сил разбирать, почему Петя с Васей дерутся. Она хватает обоих и разводит по углам. Каждый из дерущихся усваивает неправильный вывод: один думает, что все равно останешься виноватым, т.е. незачем быть дружелюбным, а другой думает, что всегда можно скрыть свои мотивы и в следующий раз бить другого тайком.

Сотрудник мужа, узнав, что мы не хотим отдавать дочку в садик, сказал: "Но ведь она должна знать, что если дети бьют друг друга или обижают, то это нормально!". Понимаете, я не хочу, чтобы для моих детей это было нормально, такая социализация меня не прельщает.

Нужно избавиться от мысли, что социализация - это обязательное ежедневное вынужденное пребывание в многочисленном коллективе. Попробуйте еще раз вдумчиво прочитать определение! Никакой современный детский сад близко не подходит к формированию социализации. Потому что она предполагает активность субъекта, а не пассивное погружение в толпу (что происходит в группе). В семье ребенок влияет на собственные взаимоотношения с родителями и с братьями-сестрами, и уже совсем маленькие дети могут хоть какую-то инициативу в построении отношений. В садике ему приходится полностью подстраиваться под существующую систему - где же активная позиция? Обычно возражают, что дети, посещающие садик, легче и быстрее устанавливают контакты с незнакомыми людьми. Тут могу привести очень яркий пример: все дети с нарушениями коммуникации, которых я видела, были как раз садовские. К тому же я ежедневно наблюдаю, как дети общаются на площадке: они выбирают только тех, кого знают по садику или школе, и совсем никаких "новых связей" не налаживают. А если домашний ребенок спокойно играет с сестричкой и не хочет играть с незнакомыми детьми, на него тут же все бросаются: какой он неконтактный!

Еще одна причина, по которой родители не хотят самостоятельно воспитывать своих детей: у нас, как это ни печально, нет ориентира перед глазами. Я спрашивала, хотят ли родители быть похожих на своих собственных - большинство ответило отрицательно. Значит, это совершенно непонятно - как самому быть со своим ребенком? Гораздо понятнее и привычнее отдать его чужим людям - пусть научат общаться, семья для этого "не годится". Заметьте - абсолютно чужой человек с неизвестными нравственными принципами должен научить вашего собственного ребенка самому главному - быть человеком в обществе.
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА дискутировать по теме "ранней социализации". все остальные вопросы обсудим постепенно, в том числе и финансовые. пожалуйста, потрудитесь прочесть тему и сам пост. спасибо.

я знавала людей, которые обожали сад.

сама я там все время рыдала. к сожалению. но у нас и дома была обстановка неспокойная, наверное, еще и поэтому.

до сих пор помню ситуацию, когда прилипла губой, зимой, к качелям, и мне долго никто не мог помочь, просто не видели. я плакала так, чувствуя себя брошенной. дети все помнят ведь. даже ощущения, мне странно думать, что моя мама, к примеру, об этом даже не знает, об избирательности детской памяти.

Как всегда - блестяще! Распечатаю и повешаю на стену :)
Многие родители еще мотивируют тем, что в садике их дети сразу "повзрослели" - научились ходить на горшок, глядя на сверстников, стали лучше разговаривать. Я, зачастую, увы, наблюдаю противоположную картину...

Не, ну это вообще "клиника", по-моему - не научивши разговаривать и горшком пользоваться в сад отводить.

Еще одна причина, по которой родители не хотят самосто

Ни у Вас, ни у Ваших комментаторов ни слова не сказано о необходимости для родителей работать. Так и хочется перефразировать классиков "Страшно далеки вы от народа". Особенно в наших условиях, когда большинство живет в купленных на машканту квартирах. А мои дочери вырастали в советских детсадиках и никаких признаков фобий и комплексов. Не говоря уже о пяти внуках-сабрах. Дома от взрослых получают любовь и усваивают моральные установки, а в школе знания и весь набор взаимоотношений, свойственных возрасту. Считаю именно это естесственным.

Re: Еще одна причина, по которой родители не хотят самос

>Ни у Вас, ни у Ваших комментаторов ни слова не сказано о необходимости для родителей работать

Тихо, тихо, не спугни ! :)

Марина, ты так вовремя, так обстоятельно! СПАСИБО!!
Я тремя руками за. Недавно мне пришлось отстаивать право не ходить в сад для чужого ребенка. Дедушка написал этой маме свои письменные аргументы необходимости сада(кстати, может тебе нужно?:). И меня просили контраргументировать. Когда я могу сослаться еще и на твой этот пост, мне еще увереннее :)
Я в сад не ходила.


давай своего дедушку с его аргументами :)

ППКС.

Отдавать ребенка в сад не хочу, вижу в этом больше минусов, чем плюсов.

вот то что я пыталась сформулировать говоря про садик у себя в жж, спасибо Марина, как всегда ясно, четко и по существу.

Не отдам в сад.государство-это зло!

но ведь "садик" не означает "государственный". Бывают же частные, бывают типа сады с взаимоняньством и тп.

Основной аргумент ЗА садик - это убеждение родителей, что того социального опыта, который ребенку может предоставить "ближний круг", ребенку _недостаточно_. То есть - это не значит, что "в семье никто" (не общается, не воспитывает и т.п.), но - все люди разные. Есть малообщительные родители без большого количества родственников с одним ребенком - и ребенок этот шилопопый :)

а, да, и вдогонку: "Потому что она предполагает активность субъекта, а не пассивное погружение в толпу (что происходит в группе). В семье ребенок влияет на собственные взаимоотношения с родителями и с братьями-сестрами, и уже совсем маленькие дети могут хоть какую-то инициативу в построении отношений. В садике ему приходится полностью подстраиваться под существующую систему - где же активная позиция?" - откуда убеждение, что ребенок не в состоянии влиять на взаимоотношения с другими детьми, с воспитателями? и что позиция его в саду - исключительно пассивная? мне, как человеку, много работавшему с группами и занимавшейся групповой динамикой, это совершенно непонятно.

Ты очень впадаешь в крайности. Исходя из твоей аргументации, складывается впечатление, что родители выбирают между садиком и семьей, тогда как ребенок как правило проводит часть времени в садике, а часть времени в семье и таким образом приобретает социальные навыки и опыт взаимоотношений в обеих сферах. Кроме того, на мой взгляд, очень многое зависит от конкретного ребенка - некоторым садик идет явно на пользу, а некоторым - во вред, кому-то нужно больше общения, кому-то меньше.

(Deleted comment)
Все очень правильно, как всегда. Какаво было мое удивление, когда у Макаренко (да-да того самого, большего стороника коммуны) нашла несколько упоминаний того, что детский сад детям не нужен и даже вреден до 5 лет и ничего кроме агрессии они от туда принести не могут.
А родители жалующиеся на нехватку общения для ребенка меня всегда удивляют. Так просто организовать общение на площадке (даже если все дети немного постарше)принеся пару интересных (не имеется ввиду дорогих) игр.

слушайте, но родители же тоже люди! я вот не хочу "организовывать общение на площадке", мне это по-человечески трудно, я лично - существо глубоко асоциальное, и с кем попало общаться не пойду!
а вот дочь у меня - как раз наоборот, с интересом узнает новых людей, с удовольствием общается в группе!

Родители еще долгое время будут оправыдавать себя любымы правдами и неправдами, чтобы сбагирить "долгожданное дитя" в садик:
1. Карьера не может ждать.
2. Надо на что-то есть (при чем речь будет идти о семье с 2мя машинами и домом).
3. Социализация.
4. Нужно время на мужа/подружек/любовника...

Не нужно так категорично... Я сама не думала о саде до кризиса.. Надеюсь, что обойдется, но зачастую это действительно единственный вариант. Естественно, понимаешь, что ничего хорошего в саду нет. Хотя, вальдорфские группы по 10 человек вполне себе семейны по своей модели о сравнению с традиционными.
И те примеры, которые Вы привели - увы, да и такое бывает. В таком случае, лучше сад, чем круглосуточное зомбирование на диване перед ТВ.
В любом случае, дискуссия не о саде как таковом, а о социализации. Ее может не быть и в саду и дома.

По-моему, никто из современных родителей не строит иллюзий относительно социализации в саду и прочих его прелестей. Понятно, что сад - это от безысходности, необходимости работать. Особенно, в семьях, где оба обеспечивают доход, но недостаточный, чтобы нанять няню, например.
Хотя, я знаю мам, которым это просто удобно, которые не могут, не умеют общаться с ребенком, и кстати, не умеют его социализировать - ставят круглосуточно мультики, а сами сидят в Интернете.
А вот мам, которые бы отдавали в сад исключительно ради социализации, я не знаю...
Скорее, это такой аргумент из серии "хоть какая-то польза".

Вам, видимо, повезло. Я знаю много таких родителей. Знаю мам, которые единственного ребенка отдали в сад и страдают! ради социализации. Знаю таких, которые отдали в сад старшего, а сами дома с младшим сидят. И тоже разговоры ведут про социализацию. Хотя, если честно, в этом случае у меня рождаются подозрения в том, что с двумя дома просто сложнее, а социализация - удобное объяснение. самой себе, в первую очередь.

совершенно не согласна с генеральной линией автора поста :) но саму позицию понимаю хорошо. лучше никакого сада, чем такой, где Васю и Петю не разбираясь по углам распихают...

все зависит от того, каков садик, поверьте! я ненавидела детсад - совковый, ужасный, с несправедливыми наказаниями. я оттуда сбегала! в результате в 5-6 лет (в саду отказались иметь со мной дело как с безнадежным педагогическим случаем:) мама вынуждена была, уходя на работу, запирать меня в одиночестве дома, приходя проведать и покормить в обед. думаю, именно это - причина многих моих теперешних личных проблем в коммуникации.

поэтому для первенца искала ДДУ очень тщательно - и нашла! латышский садик, небольшой, с небольшими же группами, с очень внимательными педагогами. на результат нарадоваться не можем - дочка выросла очень общительная и развитая. второго ребенка сейчас, спустя 15 лет, записала туда же.

Я отнюдь не считаю, что в семье ребенок не получит опыта налаживания отношений. Но ему необходимо обеспечить и опыт налаживания отношений _со сверстниками_, а это далеко не в каждой семье/дворе возможно. и не каждая мать может позволить себе работать из дому или работать просто мамой. отсюда логичный вывод: уж лучше садик - коллектив, чем только няня и песочница с соседскими детками. да и на няню-то не всегда родители могут заработать, так что уж лучше качественный садик.

моего мужа тоже запирали одного. и у него тоже проблемы в общении. да. охохо.

а куда деть дисциплину, умение быть в коллективе?
А также то, что родители, какими они бы ни были умными и замечательными не всегда объективны к своему чаду, не всегда критичны?
И как быть с неизбежной травмой, которую получит в первый же школьный день ребёнок, до 7 лет сидевший дома?

огого!
а зачем дисциплина? а никто не говорит, что до 7 лет ребенка запирают дома на диване перед телеком. А зачем критиковать малеького ребенка?
а еще есть статьи обо всем это ранее

Я была очень стеснительной и заводить знакомства для меня было пыткой. Года в 4 с чем-то мы переехали в другой город и ходить там в сад было очень тяжело! я его ненавидела люто. в общем никакой социальной адаптации мне это не прибавило.

?

Log in

No account? Create an account