aksik

По теме "о детских дошкольных учреждениях" остались неотвеченными многие вопросы, и неразобранными многие моменты. Но я буду считать эту тему временно закрытой, вернемся к ней после некоторого перерыва - у меня закончились моральные силы. Про школу обязательно побеседуем, но уже после Москвы - я должна живая проводить лекции :).

Пожалуйста, напишите - какова ваша реакция на цикл статей про садики? (задумалась впервые об этой теме, до этого ни разу не задумывалась; была сторонницей, теперь засомневалась; нашла аргументированные подтверждения тому, что чувствовала интуитивно; старалась не читать, потому что все равно садик необходим; и т.п. - ваша реакция, а не "аргументы за садик", будьте внимательны - офф-комментарии буду удалять). Спасибо!

не могу удержаться и не процитировать комментарий:
"Я похожие по духу мысли читала у испанского педиатра Гонсалеса «Как растить ребенка с любовью». На русский по-моему еще не переводили, а на английский кажется, да. Мне понравилась там одна фраза (цитата примерная): «Вы говорите, ребенок в саду не плакал? В тюрьме тоже не плачут, это не значит, что там хорошо».

Поскольку, несмотря на то, что уже несколько постов посвящены работающим мамам, продолжаются разговоры на эту тему, я решила снова написать.
Да, я буду говорить то, что действительно думаю.

"Я не собираюсь выкидывать три (4, 5 и т.д.) года жизни из своей карьеры! Если я вернусь в профессию спустя такой длительный срок, я уже ничего не смогу делать!". Знаете, я не собираюсь "выкидывать" три года жизни своего ребенка ради карьеры. Если я вернусь к воспитанию через такой длительный срок, то вряд ли смогу сделать что-то существенное.
( Read more... )
"Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить.
Невозможно - это не факт. Это только мнение.
Невозможно - это не приговор. Это вызов.
Невозможно - это шанс проверить себя.
Невозможно - это не навсегда.
Невозможное возможно!"

Я очень долго размышляла перед тем, как это написать - стОит ли вообще об этом говорить? Не слишком ли лично? Нужно ли оно вообще? Но после того, как мне прислали комментарий на эту тему, об извлечении НАСТОЯЩИХ первых впечатлений из-под сглаживающих воспоминаний "в садике было неплохо", я решила попытаться написать. Написать то, что я НА САМОМ ДЕЛЕ чувствовала.
Это очень личный пост. Поэтому комментарии раскрываать не буду никакие. Но кто желает написать свои истории -присылайте, пожалуйста, я буду очень рада. Может быть, мой текст поможет кому-нибудь расхламить собственную память, и вытащить то, что старательно скрывалось много лет?
( Read more... )
АПД: большая просьба к тем, кто присылает собственные воспоминания: можно я это потом объединю в один большой-большой пост? без подписей? спасибо!

Обобщенные ответы на некоторые вопросы.
Большая просьба к тем, кто присоединился к нам недавно: пожалуйста, прочитайте все посты по метке "О детских дошкольных учреждениях"! В них содержатся ответы на все ваши вопросы, я просто физически не могу ответить лично каждому на повторяющийся от поста к посту вопрос!
( Read more... )
Главное, что нужно понять: если мама любой ценой стремится оправдать "необходимость" садика для ребенка, ей не нужны никакие аргументы или доказательства. Так или иначе она эту "необходимость" обязательно найдет. Если же мама пытается объективно и непредвзято разобраться в этом вопросе, то у нее обязательно появятся и альтернативные пути решения проблемы, и единомышленники, и т.п. Кто ищет - тот всегда найдет. Это верно для обоих случаев: ищет человек "необходимость" садика - найдет, ищет пути решения и домашнее воспитание - найдет. Все зависит только от желания и осознания.

Аргументы "за садик" - ребенок должен быть самостоятельным!
( Read more... )

Аргументы "за садик" - ну хоть кто-то с ним (с ребенком) должен справиться!

"Вы знаете, он дома вообще не ест, такие выкрутасы за обедом, а в садике - и добавку просит, вот что значит коллектив!". "Ну, он дома вообще не слушается, а в садике просто шелковый!". И так далее. В школе тоже самое - сколько раз я наслушалась в учительской "Вот вы школа, вы и воспитывайте!". Так говорят взрослые люди! Родители! Этот вечный поиск - на кого бы переложить собственную, ЛИЧНУЮ ответственность за своего ребенка!

Что происходит в таком случае? Родители добровольно отталкивают ребенка и снимают с себя все воспитательные функции. Ребенок получает установку на то, что основные функции семьи переносятся на других людей (см. пост про отвержение семейных ценностей). А когда ребенку исполняется пятнадцать лет (25, 30...), мама говорит: "Он меня совсем не воспринимает! Да он нас за людей не считает! Никого не слушает! Даже поговорить с ним невозможно, не то что попросить что-нибудь!". Интересно, с чего бы это, а? Почему вдруг родители не хотят получать такой прекрасный результат своего воспитания? То есть, передачи воспитательных функций в чужие руки?

Ребенок очень хорошо чувствует наше отношение, какие бы мы слова ни говорили, и какие бы дейсвтия не совершали. И если существует принцип "дома мы как-то потерпим, но вот в садике будет шелковым", то он очень скоро принесет соответствующие плоды. Которые, почему-то, редко радуют родителей.

Аргументы "за садик" - ребенок должен быть как все!
( Read more... )
Первое, что происходит в "коллективе" - полное подчинение и растворение в нем индивида. Нравится вам это, или нет - это закон выживания. И даже в "хорошем садике" не будет "расцвета индивидуальности" - ребенок находится в стадии подражания, он изо всех сил будет стремиться "быть как все".

Аргументы "за садик" - мама должна отдыхать от ребенка!

Я получила целую серию комментариев, которые можно обобщить примерно таким текстом: "Вы должны учитывать, что не всякая мама хочет общаться со своим ребенком! Это ведь как в профессии - не всем это дано, это особый талант! Я, например, просто не представляю, как это - сидеть дома с ребенком, и я бы сбежала через месяц! (Вариант: я пыталась сидеть дома, но через несколько месяцев сбежала - это просто невыносимо!). Уж лучше для ребенка какой-никакой садик, чем недовольная мама, которой дома скучно!". Во-первых, надо помнить, что для ребенка неидеальная мама лучше, чем совсем никакой. Во-вторых, давайте разберемся с этим аргументом подробней. ( Read more... )
Если мама осознает в себе наследие "жизни вне семьи", и пытается изменить это, то это куда эффективней, чем если она "закрывается" от информации и успокаивает себя "это не для меня, мне не дано". Если уж дан ребенок, то дана и способность его воспитывать - нужно только заглянуть в свое сердце.

Аргументы "за садик" - там же распорядок, режим дня!

Скажите, вы ребенка в колонию строгого режима готовите, что вам так необходим этот самый режим в начале детства?
( Read more... )

Говоря о детских дошкольных учреждениях, нельзя не выделить отдельной темы для эмоционального развития ребенка. Все мы знаем, что от эмоциональной сферы зависит абсолютно все остальное развитие и в дошкольном, и тем более в раннем детстве: физическое, умственное, и т.п. Ребенок гармонично развивается только в атмосфере безусловной любви и принятия, что, несмотря ни на какие усилия гипотетических "идеальных воспитательниц", обеспечить в садике нереально.

Но мы упустили и еще один важный момент: у ребенка кратковременная память, к тому же реагировать на разные эмоциональные переживания он должен сразу, а не по прошествии нескольких часов. Что это значит? Малыш упал - плачет. Идет за утешением к воспитательнице. Дальше - зависит от воспитательницы, он получит либо отстраненное утешение "как надо" (потому что сочувствовать чужому ребенку как родному невозможно!), либо ему скажут "не капризничать и не плакать из-за ерунды" и отгонят "играть дальше". Даже если негативные эмоции были настолько сильные, что малыш их "донесет" до прихода мамы вечером, реакция уже несвоевременна - утешение требовалось сразу, а не вечером. То есть, именно тогда, когда семья необходима - в моменты сильных переживаний - ее нет, рядом чужие тети. Поэтому так вырастают дети - подавляющему большинству моих ровесников легче "вывернуть душу" случайному попутчику в поезде, чем собственным ближайшим родственникам! Многие никогда не делятся переживаниями с членами семьи, заменяя их кто чем - друзьями, психологами, коллегами по работе! Отсюда - привычка к подавлению детских эмоций. Родители не понимают, что ребенок имеет право на ЛЮБЫЕ эмоции. И так распространены "воспитательные методы", искореняющие любые человеческие проявления: "Плакать стыдно, ты не маленький!", "Терпи, ты же мужчина!", "Фу, когда ты плачешь, то становишься очень некрасивая девочка!". Когда подавляется развитие эмоциональной сферы, самое безобидное, к чему это ведет - психосоматические заболевания, чем сильнее подавляются эмоции, тем глубже и серьезней очаг "болезни". Также отсюда формируется привычка выражать эмоции косвенным способом с помощью суррогатов ("запить" водкой, и т.п.).

Однажды девочка, приходящая на кружок, доверительно рассказывала мне такие вещи, которые, на мой взгляд, ребенок не должен рассказывать чужой тетке, видящей его раз в неделю. Я ее осторожно спросила: "Скажи, а ты маме это расскажешь вечером?". Ребенок отвечает: "Маме-то зачем?". Так основные функции семьи в сознании ребенка принимают чужие люди из любимого мамами "коллектива ради общения".

Аргументы "за садик" - мама должна работать! (2)
( Read more... )

Аргументы "за садик" - ребенок должен быть изолирован от окружающего мира!

Опять же - пусть вас не смущает моя формулировка. Хотя прямо так не говорят, это очень явно видно в контексте. Почему ребенок должен быть изолирован от мира? Зачем создавать какие-то искусственные условия для его развития? Наблюдается устойчивая тенденция создания специального "детского мира", и заключения там ребенка. Почему ребенок не может наблюдать окружающий мир, в который, вообще-то говоря, он и пришел? Почему его нужно изолировать, запереть в "коллективе" и заниматься с ним "специальными развивающими играми"? В конце концов - почему до сих пор развитие ребенка происходило в семье с помощью этого самого окружающего мира? Что видит современный ребенок, ежедневно посещающий детский сад на полный день? Дорогу туда - "специальные занятия" в замкнутом пространстве с "назначенным" коллективом - дорогу обратно - вечером усталых и издерганных родителей? Какое мировосприятие у него формируется - по дидактическим пособиям и карточкам? Если ребенок в семье - он с утра до вечера участвует в делах семьи, выходит с мамой "во внешний мир", видит разнообразные занятия окружающих: садовник стрижет кусты в парке, электрик залез на фонарь менять лампу, строитель обрабатывает облицовочный камень, почтовый служащий запаковывает бандероль... Это все он должен узнать по карточкам и играм в садике? Не говоря уже о ежедневных бытовых заботах: домашние хлопоты, магазин, почта, поездки... Разве это можно сделать вместо ежедневного наблюдения "экскурсиями выходного дня"?

Аргументы "за садик" - ребенку в семье скучно!

Сложная адаптация к... семье?

( Read more... )
Если мама не знает, "что делать с ребенком", в первую очередь нужно подумать - откуда во мне это? И второе - как решить эту проблему? Потому что решать ее должна мама, а никак не ребенок! Я уже писала об этом, и повторю: ПУСТЬ ЛУЧШЕ МАМА ПОУЧИТСЯ БЫТЬ С РЕБЕНКОМ, ЧЕМ РЕБЕНОК БЕЗ МАМЫ.

Аргументы "за садик" - "мы так росли, и ничего!".

Главное, чему мешает этот стереотип - попытаться сделать своему ребенку ЛУЧШЕ. Почему нельзя сделать лучше, если знаешь, что можно? Вот мы говорили о совместном сне с малышом - конечно, всем ясно, что спать под теплым маминым боком рядом с молочком для крохи явно лучше, чем в "клетке". Нет, будут сотни аргументов, почему кроватка необходима! Еще мне нравится "вы меня не убедили" - ну, давайте, убеждайте меня, почему мне нужно сделать лучше для моего ребенка? Убеждайте, убеждайте! Эх, не убедили! Ну и не буду вам на зло!
Как можно кого-то убедить?! Если у мамы осознанный подход и она полна безусловной любви, то, находя что-то, хоть какую-то возможность сделать ЛУЧШЕ для ребенка, она с радостью это использует! Безо всяких аргументов! Мне, признаться, очень тяжело читать некоторые доводы спорщиков. Как сильно человек защищается от того, чтобы постараться сделать ребенку ХОРОШО! (помните - мы говорили, "ребенку должно быть плохо"?). "Да, моему ребенку сад необходим, я это вижу! Он, конечно, первый год очень тяжело ходил, но зато теперь ему так хорошо - он даже в выходные дома не хочет быть, просится в садик!". Прежде чем говорить "все дети разные" и "мы так росли" - подумаем, мы это утверждаем "из интересов ребенка", или чтобы самим не делать "лишних движений"?

"мы так росли". Ну и что? Теперь будем вымещать все на своих детях, если "мы так росли"?

Аргументы "за садик" - "бывают хорошие садики!".
( Read more... )

Аргументы "за садик" - ребенку слишком хорошо в семье.

Да, пожалуйста, пусть вас не шокирует такая формулировка. Она очень часто читается в контексте других аргументов. А то и прямо люди говорят: "Ну, поплачет немножко, но потом зато привыкнет и будет ходить с удовольствием!". "Поплачет немножко" - давайте переведем это на человеческий язык со "взрослого". Что значит "поплачет немножко": ребенок переживает сильный стресс (независимо от того, показывает он его внешне, прикрывыается болезнями, или усиленно делает довольный вид). Он остается наедине со своим переживанием. Ему тяжело это осознавать, его посещает ощущение брошенности и предательства самых значимых взрослых. Он не чувствует такой твердой опоры в окружающих, которую чувствовал дома. Тем более - не чувствует безусловной любви (мы уже говорили, какая бы хорошая ни была воспитательница, ей просто физически не удастся одинаково ко всем относиться! Она что, будет отмечать в блокноте, кому сколько раз улыбнулась? Бред).
Со всем этим клубком негативных эмоций, осознаваемых или неосознаваемых, ребенок должен разобраться сам. Это ему совершенно не по силам! Вы сами, взрослый, большой и самостоятельный человек, можете жить наедине с сильным горем - утратой (не дай Бог)? А ребенок потерял постоянство мамы и у него рушится мир вокруг! Потому что мир дошкольника крутится вокруг семьи. И при этом ему еще нельзя выражать свое горе (кому в садике нужно, чтобы новенький приходил и ревел целыми днями? И маме тяжело это видеть - она передает невербально свое недовольство, и ребенок перестает "капризничать").

Еще один нюанс - почему все боятся "избаловать" ребенка ЕСТЕСТВЕННЫМ пребыванием в атмосфере безусловной любви и абсолютного принятия? Кстати, эти два условия - самые определяющие для развития дошкольника, у которого вообще все процессы и сферы зависят от эмоциональной. Откуда такое садистское желание - ребенку ДОЛЖНО быть плохо? Пусть он пойдет со слезами в сад, зато привыкнет? У нас цель - воспитать синдром жертвы? Чтобы человек во взрослом возрасте тянулся к излюбленной позиции жертвы? Чтобы он усвоил модель "помучайся и привыкни" во взрослой жизни? Почему МАМА не хочет, чтобы ее СОБСТВЕННОМУ ребенку было с ней хорошо?!

Аргументы "за садик" - мои родственники против домашнего воспитания!

( Read more... )

Аргументы "за садик": ради общения!

Часть первая: вынужденное общение - как это сказывается в дальнейшем?

( Read more... )

Я не знаю, в чем дело - то ли некоторые невнимательно читают, то ли я невнятно объясняю. Я уже писала однажды пояснения: http://aksik.livejournal.com/424859.html, тем не менее, меня почему-то спрашивают о "необходимости" детского сада.
( Read more... )