?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Коллектив и семья для ребенка - что важнее? 2 часть.
cat
aksik
Аргументы "за садик" - ребенок должен быть в коллективе!
Часть вторая - отсутствие собственных представлений о семье.


Дети, о которых мы говорили в предыдущем посте, выросли. Выросли с представлением, что семья - это ничтожный эпизод на фоне жизни в коллективе.
Тогда появляется именно такое отношение к собственным детям, где они представляются не иначе, как "ярмом", от которого нужно поскорее избавиться. Родители, думающие так, почему-то проецируют собственное отношение к семье и на ребенка, и говорят, что "ему в семье скучно". А ребенок почему-то рождается в семье - для чего природа это задумала? Если ему семья не нужна, почему мы не получаем детей в старшем возрасте, из инкубатора? Почему они не уплывают от нас сразу, как рыбьи мальки?

Если мама воспринимает ребенка как обузу, и не собирается "гробить на него жизнь", то, конечно, она будет уверена, что и ребенку в семье плохо. За него это решают - ему плохо, скучно, неинтересно с мамой, поэтому мы сделаем ему хорошо, пусть будет вне семьи, там страшно весело! Если ребенок единственный - действительно, маме придется как-то организовать ему общение, чтобы он не был только наедине с ней, а время от времени (не целыми днями) бывал в другом обществе. Но если детей несколько, и при этом мама говорит, что садик необходим - как раз самое время подумать, ПОЧЕМУ дети рвутся из дому? Что такого в отношении мамы, подходе к воспитанию, восприятии семьи и своей материнской роли? Если она внутренне не принимает ребенка - он обязательно это почувствует, и будет рваться куда угодно.

Как мы уже неоднократно говорили, ребенка (детей) не надо "развлекать", с ними нужно просто жить! Они рождены для жизни, а не для искусственно созданных "специальных условий"!

Отдельный вопрос, который мне хочется присоединить к теме представления родителей о семье: "Вы пишете о позиции, когда человек готов к осознанному родительству. Но вы забываете, что не у всех такая позиция! Как можно писать такие вещи? Ведь у мам, которые не хотят воспитывать детей сами, будет развиваться чувство вины!". Давайте попробуем объективно рассмотреть этот вопрос: итак, чтобы у тех, кто не хочет заниматься своим ребенком, не дай Бог, не возникло чувство вины, все остальные тоже должны махнуть на своих детей рукой. Так? Только, пожалуйста, не нужно говорить, что женщина, родившая "незапланированного" ребенка, понятия не имеет, "откуда он взялся". Все в курсе наличия в современном мире противозачаточных средств. ДАЖЕ ЕСЛИ беременность незапланированная, ребенок нежеланный - как можно писать "у бедных мам формируется чувство вины!". Дорогие защитнкики "бедных мам"! Вы подумали, а что формируется у НЕЖЕЛАННЫХ ДЕТЕЙ? Почему никто не думает о детях и их жизнях, а только об удобстве взрослых? Нежеланные дети - это исковерканные на всю жизнь судьбы! Потому что такие дети подсознательно будут доказывать свою ненужность семье, окружающим, всему миру. У них запускается "механизм самоуничтожения" - суицидальные наклонности, опасные увлечения, асоциальность. Поэтому, это личное решение каждой мамы нежеланного ребенка - что развивать в своем сердце: чувство любви или "чувство вины"? Попытаться принять своего ребенка, или так и продолжать "отрекаться" от него в глубине души? Учиться любить вместе с ним, учиться любить у него - ведь нежеланные дети любят своих мам ТОЧНО ТАК ЖЕ, как и желанные! И мамы для них такие же - идеальные! И так же они хотят с быть с ними, а не с чужой тетей! В любви действует принцип "лучше поздно, чем никогда". Никогда не поздно начать любить, страшно не начать этого делать! Неважно, сколько лет ребенку, когда родители начинают по-настоящему осознавать себя родителями - важно, что они сделали это. Неважно, как они относились к нему до этого момента - важно, ЧТО ОНИ СДЕЛАЮТ для пробуждения любви в своем сердце и налаживания отношений с ребенком.

Мы просто не хотим понимать степень любви ребенка к родителям! Одна моя преподавательница работала в суде - лишала родительских прав "неблагополучных" родителей. И вот семья - мамаша с четырьмя детьми неизвестно от кого, пропойца и проститутка, на суде и то пьяная. Ребенок цепляется за нее и плачет навзрыд: "Пожалуйста, отпустите мою маму! Она же самая хорошая!".

Давайте учиться любви у детей, вместо того, чтобы отучать их от нее.


  • 1
Хм... я внимательно читала посты на тему дедсада...
По-моему самому ребенку скучно со взрослыми и в какой-то момент он начинает тянуться к свертникам.
А если ребено к замыкается на маме - по-моему, тут серьезные психрологические проблемы )

серьезные проблемы - если он на ней в 25 лет замыкается. как, кстати, часто и происходит, если его в раннем детстве насильно оторвали.

а вот если ребенок в дошкольном детстве рвется ОТ мамы -тут да, серьезные проблемы.

я буду позже писать,когда и как происходит естественное отдаление и ослабление связи.

кстати, я нигде не написала, что домашнее воспитание = изоляция.

В этом посте, мне кажется, обозначено несколько очень больших вопросов, и о каждом из них можно очень долго говорить.
Тема любви - она вообще такая :)
В том, что мамы и папы "родом из садика" не имеют представления о другом существовании, кроме автономно-коллективного, имхо - корень большинства современных проблем и детско-родительских, и супружеских. Там, где раньше была записана матрица трудовой семейной жизни, теперь с младенчества зафиксирован "корпоратив".

У меня создается впечатление, что рождение для ребенка - это попадение в рабство ко взрослым. За него, умейшего, мудрейшего человека, решают ВСЕ - где спать, когда гулять, когда возвращаться домой, что есть, когда есть, когда тихий час, все игрушки, кино, право голоса, садик или не садик - ВСЕ РЕШАЕТ ХОЗЯИН - взрослый человек (папа, мама..).
Но рабство рано или поздно кончается и ребенок САМ СТАНОВИТСЯ хозяином - новой жизни. И так круг за кругом.

детский садик на носу

Здравствуйте. Меня зовут Карина. У меня девочка Яна 2,9 месяцев.
Встал вопрос о детском саде. Причём я тоже была уверена, что ребёнку нужен коллектив и т.д. Многие мифы, благодаря вашей страничке, были развенчаны, но всё же остались и некоторые вопросы.
Например, "ребёнок должен сам уходить от мамы, а не наоборот". Но ведь, иногда я всё-равно ухожу из дома и оставляю ребёнка бабушке.
Потом "одновозрастные группы", но ребёнок должен же хоть с кем-то общатся, хотя бы с одновозрастными детьми - ей же интересно уже налаживать контакт: дочка просится в садик сама, видя, как весело дети играют друг с другом "вон за тем забором", за который, увы, без кучи документов и справок не пускают. Я бы отвела, не поленилась бы оформить документы, чтобы ребёнок сам решил: хорошо там или нет. Но с другой стороны, у меня уже был опыт: группы раннего развития. Я слышала про них и плохое и хорошее. Решила - пойду посмотрю: что это такое. Решила при это ориентироватся на реакцию дочери. Дочке там очень понравилось - и я заметила - что: похвалы и улыбки. "Дети, подвигайте пальчиком вот-так. Какие молодцы!" и ! тёти играли с ней очень динамично и включённо, чего я не делаю. И похвал я по любому поводу ей не отвешиваю. Думаю, что и в саду ей именно это может понравится - внимание воспитателей, динамичная жизнь - там же всё время организуют досуг ребёнка. И похвала по любому поводу (точнее, когда ребёнок правильно выполнил то, что следует)
А дети на это "подсаживаются", как на сосиску с усилителем вкуса и консервантами, каким бы пагубным это порой не считали это родители. И торопятся к бабушке\незнакомой тёте, которая эту сосиску\похвалу им даст.
Из групп раннего развития я сбежала, проигнорировав интерес дочери - так напугала меня дрессура буквами и цифрами, и вот эта ненормальная активность, и похвала. И старалась даже не напоминать про это дочке. Выходит, что я приняла решение за неё. Можно также попробовать поступить и с детским садом - не заводить лишних разговоров, предлагать что-то взамен: я же не могу отправить её в космос, даже если она просит. До каких пор надо предоставлять ребёнку право выбора, а где уже просто решать самой? Или это просто взаимотношения двух людей тут уступаю - тут не проблема; а вот тут уже не могу уступить (бегать по дороге - соображения безопасности). Но тогда и тут не просто - кто-то не может ребёнку половую тряпку уступить, не говоря уже о том, что залезть "вон на ту ступеньку" (для кого-то это тоже соображения безопасности).

Кроме того, большая часть работы и интересов МОЕЙ жизни сейчас связана не с работой руками (поле, огород, дом), а с делами интиллектуальными - книги, компьютер, интернет (я наукой занимаюсь). Как тут быть? Что посоветуете? Это ведь тоже часть моей жизни.И если мне попытаться придумать себе другие "неинтеллетуальные", но актуальные для ребёнка занятия, то это уже будет "для ребёнка", а не "с ребёнком"
Замечу, что мы занимаемся и творчеством - рисуем, лепим, конечно, и буквы показываю (она же спрашивает: что тут изображено? Например, надпись "Продукты" на магазине) и считаем (не помню, как это началось) - повсюду и надписи и время. Гулять я люблю с ней и т.д. И домашние дела все она - где хочет, там помогает. Но всё же (освещение этого вопроса я пока не нашла в вашем журнале): как быть, если работа мама связана с компьютером? и мама на глазах у ребёнка проводит за ним время - ведь и это часть моей жизни. Как быть, если воспитатели "цепляют" детей своим вниманием. Я не могу этого - пытаюсь понять как всё же жить С ребёнком, а не ДЛЯ ребёнка и при этом оставаться для него приоритетом по сравнению с теми, чья работа "для ребёнка". Как не проигрывать по отношению к ним в глазах собственного ребёнка?

Если ответите на мои довольно сумбурные и где-то совершенно неясные, я полагаю, мысли, буду вам благодарна очень. Интересно ваше мнение, потому что, по многим вопросам, с которыми я справилась сама - в период от родов до, собственно, сейчас - согласна с вами почти во всём.

Re: детский садик на носу

Карина, добрый день! Спасибо за вопросы. Мне кажется, если Вы постараетесь изучить соответствующий тэг в нашем сообществе "дети в семье", половина из них исчезнет сама собой :) там же можно спросить более опытных мам, как они справляются с работой и ребенком. я, кстати, работница умственного труда - пишу статьи и консультирую, веду дистанционные курсы :) но вроде бы справляюсь. понимаете, главное, что нужно из себя постараться выгнать - что Вы как мама должны "развлекать" ребенка. это не так! ребенок живет с Вами! конечно, он не заброшен :) но и Вы не в роли клоуна! к тому же, при желании, по месту жительства можно найти мам, с детками которых можно общаться. и самой общаться тоже с единомышленницами :) попробуйте в сообществе клич бросить - думаю, многие откликнутся.
удачи Вам!
по поводу того, что Вы написали о творчестве (буквы, кстати, советую повременить пока - см. тэг "обучение чтению") - понимаете, важно не насиловать себя и делать что-то,что НАДО "для развития". важно найти то, что будет давать отклик и в Вашей душе, что Вам нравится делать с дочей? делайте упор на это!

Re: детский садик на носу

Спасибо за ответ. Я многое почитала - но не всё, конечно. Просто некоторые понятия так и остаются не вполне понятными. Почитаю ещё. Спасибо за поддержку. Может вы не совсем меня поняли. Про мам с детьми - это не проблема. Есть. Даже в одном подъезде есть дети:) Тут важен "волшебный забор с волшебными тётями, с красивыми, яркими стенами".
Это ведь всё началось, когда возникло вообще такое понятие как "детство". Это же был целый "бум": появилось детская одежда, детские, специально изобретённые игрушки (даже тот же пластилин), вообще культ детства и защита детства, от, кстати "эксплуатации детского труда" и д.т. Но что самое поразительное - детям это нравится - одежда, ярче, чем у взрослых, посуда, книжки! со специализированными яркими картинками (чаще всего совершенно бездарными - котёнка от зайки невозможно отличить), а не шедеврами мировой иллюстации, выполненных простым карашдашом. И "специальная тётя, играющая с ребёнком" ! наконец. И детям это нравится! Гораздо больше, чем мама, моющая посуду. Или я не права?
Я же не могу ребёнка от этого изолировать: ей же интересно и весело. Пусть мама будет как та тётя, которая готова с ребёнком играть всё время. Если это не базовая потребность ребёнка, почему тогда они так падки на это?

По поводу чтения - я не учу. Я читаю книжку - она спрашивает: что это, а это, а это? Спрашивает про буквы - я отвечаю. И про цифры внизу страничек, на тротуарах, подъездах и т.д.
Ноты я переписываю: она - я тоже хочу. Даю ей карандаш. Что же делать? прятаться от неё? и Кино иногда (не чаще раза в неделю, иногда не чаще раза в месяц) смотрю. Не могу же я не смотреть - я же просто человек. Иногда хочется. Играю с ней, конечно, в дочки - матери, например:) лепим, рисуем. Я дневники свои бесконечные заполняю. Она: нарисуй дерево и т.д. Рисуем. Почему нет?
Но сама я: давай полепим, давай порисуем - я сама не люблю этого - желаний не возникает. Только на просьбу ребёнка откликнутся могу, не потому что мне ЭТО интересно, а потому что мне интересно с ней, не важно, чем она занимается. Но всё время делать то, что любит она - тоже скучно, да и ей скучно, она ведь выбирает только из того, что ей знакомо. Иногда слоняется - просит научить тому, что я делаю - а я не рисую, не леплю: я читаю и пишу:) и строю графики на компьютере. По моей практике: надо раз за разом задавать себе вопрос: почему скучно и куда двигаться. Тогда, конечно, больше общих дел: сама и рисовать потихоньку учусь, и лепить - уже хорошо получается, но отделаться от чувства, что это "детский успех" не получается, т.е. удовлетворения у меня от этого нет. Значит - не моё. Что ж поделать, коли "ручная" работа, при интересе к которой с ребёнком намного проще (в смысле полезнее для ребёнка), не моё? А мои интересы - "вредны" для ребёнка такого возраста? У меня и муж программист. Всё, что выручает - моя любовь к спорту и музыке. Которые, кстати, мне мама "привила", именно потому, что сама была обделена этим:) Что же? не читать книг, не смотреть кино, пока ребёнок не вырастет? тогда это опять всё ДЛЯ ребёнка.

Re: детский садик на носу

наверное, лучше повременить и побольше почитать в сообществе :) понимаете эта волшебная тетя - искусственная. она не из этой жизни. понимаете, самое ужасное, что ребенку строят искусственный мир. это неправильно, что ему должны посвящать рабочий день и скакать вокруг него с развивающими занятиями. из детей, которые привыкли, что все вокруг их развлекают, не вырастают хорошие семьянины. ребенок должен жить в нашем мире, в нашем быту, в реальной жизни, а не за специальным забором в специальных условиях.

  • 1