?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Общение по принуждению
cat
aksik
Аргументы "за садик": ради общения!

Часть первая: вынужденное общение - как это сказывается в дальнейшем?



В отличие от родных, которых мы все-таки не выбираем, друзей мы выбираем, да еще как.
И совершенно нормально, если человек не общается с теми людьми, которые ему неприятны, если он умеет в нужный момент сказать "нет", если он не терпит мучительных для него отношений.
Если ребенок с детства привыкает к вынужденным отношениям, во взрослой жизни, он, скорее всего, будет терпеть любые неприятные для него связи. Например: муж пьет-бьет и т.п., но жена смиренно терпит: "Ну что же делать... Ну вот такой попался... Нет другого выхода, надо терпеть...". Чересчур навязчивый знакомый, из-за которого человек попадает в неловкое положение, но он не разрывает этой связи и просто терпит неудобства: "Ну что же поделаешь, ведь мы знакомы, я же не могу с ним не общаться, мне неудобно...". Человек посмоянно "работает за всех" в коллективе, несет все, что на него повесят, выполняет роль всеобщего "мальчика на побегушках": "Ну что же делать... Ведь мне с ними работать, я же не могу портить отношения...". Что это? Это привычка с детства к вынужденному общению, к тому, что знакомых людей нельзя выбирать, что контакты невозможно установить так, как хочется самому, нужно терпеть, "что дали". И если сказать такому человеку, что ведь многое зависит от тебя, и не нужно терпеть мучительные отношения, которые не приносят ничего, кроме негатива - как это зависит от меня? Не может быть! От меня ничего не зависит! "Ведь люди все такие...".

часть вторая: вынужденное общение - всегда ли становится желанным?

Некоторые аргументировали пребывание ребенка в группе тем, что "он же не общается со всей группой, а выбирает там себе одного-двух друзей!". Дорогие читатели, где логика? Может, лучше ему организовать общение с одним-двумя друзьями, чтобы не тащить в сад ради одного?!

В то время, когда я пыталась осмыслить собственное пребывание в детском саду и решить, нужен ли он моим детям, я вспоминала своих друзей. Вспоминала честно и объективно, старалась понять, какие же это были дружеские связи? Вы знаете, я была очень общительной и контактной девочкой, мне всегда было, с кем играть в группе, и подружек тоже всегда хватало. Но я подумала, что везде и всюду я ориентировалась на "наименьшее из зол". То есть, выбирала "лучших из худших". Я подумала: выбрала бы я вот этих подруг, если бы дело происходило не в замкнутой группе, а в условиях свободного выбора? И почти на все варианты я ответила себе "нет". То есть, выбор идет не от хорошего (мне понравилась эта девочка, буду с ней дружить), а от плохого (те не нравятся, а вот эта ничего так). Разве же это свободный выбор общения?! Тут я вспомнила "несадовских" и "нешкольных" друзей. Оказывается, моими самыми близкими друзьями были дети маминых подруг, с которыми мы виделись совсем не каждый день, и которых я вспоминаю и по сей день с теплым чувством. более того, я заметила, что в типах "взрослых" друзей ориентируюсь как раз на них! (У меня даже имена как-то подбираются: до сих пор вокруг меня собираются Лены и Оли - имена двух моих "несадовскиех" подружек). Вот об этих детях я подумала, что обязательно выбрала бы их в друзья даже в условиях "свободного выбора". И предпочла бы их садовским друзьям. Разумеется, я была дружна не со всеми детьми маминых знакомых, но те, которые были друзьями, оставили очень глубокий позитивный след. Я смотрю на свою дочку - действительно, дети нас очень чувствуют. Мы с подружкой встречаемся - наговориться не можем(живем в разных городах, так что не каждый день :)), и наши дочки-ровесницы тоже играют - не расстаться! А если я пытаюсь идти на компромисс и даю дочке играть с детьми людей, которые мне неприятны, она тоже от них не в восторге. Опять же - берем в учет возраст, подросток не будет общаться с детьми маминых друзей, не волнуйтесь! И маме не придется уже организовывать его общение, как в раннем детстве :). А дошкольник проживает пору подражания родителям, поэтому для него естественным является такое общение. К тому же, внимательная мама не будет заставлять его общаться с теми, кто ему неприятен. А в группе "никуда не денешься с подводной лодке" - уж если не дружишь с неприятным ребенком, то деться от него все равно никуда нельзя. Далее - первый пункт, вырабатывается привычка терпеть мучительные отношения без всякого желания что-либо изменить.
АПД: я должна внести пояснения. Я вовсе не утверждала, что домашним детям мамы позволяют общаться только с детьми собственных подруг :) Прочтите внимательнее. Говоря про своего ребенка, я имею в виду только период раннего детства - вот сейчас общение регулирую я, потому что ребенок зависим от меня. В подростковом возрасте я не собираюсь его регулировать :). Да, я согласна с теми, кто говорил, что у домашних детей выбор куда больше - не из 30 постоянных запертых вместе человек, а из всех, кого этот домашний ребенок встречает в жизни - он же не изолирован от мира!

  • 1
хохо! у меня три подруги и все Оли! и очень хорошие и близкие отношения с тётей мужа, ессно, Олей :))
в ДС я была за год до школы. не помню никого!! со школы тоже никого не осталось из друзей.
зато когда я жила относительно свободной жизнью уже в колледже у меня появились друзья с которыми по сей день уже почти 10 лет общаюсь, а уж когда я стала вообще самостоятельно жить и выбирать сама себе род занятий, то в одном ... хм... сообществе :) (я занималась скайдайвингом) я познакомилась с такой кучей людей! с ооочень многими мы дружим уже больше 5-ти лет.

Марина, при всем уважении к Вам, тут уж логика ни в какие ворота не лезет. Дети маминых подруг - "свободный выбор" (или хотя бы более свободный, чем в детсадовской группе)?! То, что Вашей дочке не нравятся дети неприятных Вам людей - это ЕЕ выбор?! Это в чистом виде давление родительского авторитета и необходимость общаться с этими (подружкиными) детьми на протяжении всего детства (отрочества, юности). Можно говорить о том, что это - передача семейной традиции и потому хорошо, но то, что эта лодка намного более "подводная", чем сад/школа - очевидно.

В этом и состоит данное возражение против "домашнего" воспитания - в саду и школе друга можно самостоятельно выбрать из 20-30 детей, а кружок мам-единомышленниц предоставит 5-7-10 вариантов, причем до института, похоже. Если Вы пишите, что в детсаду дети "дружатся" под давлением родительского авторитета (потому что мама туда отвела), то в случае выбранных самой мамой "друзей" это будет проявляться несравнимо сильнее. Компенсировать это может "свободное" общение во дворе, летом на даче/в деревне, но, насколько можно судить, Вы к этому тоже негативно относитесь.

У меня есть данные по детям двух "кружков единомышленников": во взрослом возрасте они практически не общаются (школьные друзья у кого-то остались, у кого-то - нет).

постарайтесь, пожалуйста, не пытаться "переспорить", а подумать. с детьми маминых подруг ребенок может НЕ дружить. потому что мама его не насилует. а вот с садовскими воспитательница постоянно принуждает ладить.
почему я негативно отношусь к свободному общению во дворе и на даче? очень позитивно.

И очень даже легко может не дружить. Мои дети, например, совсем не жалуют детей некоторых наших друзей. И не общаются с того возраста, когда их можно не брать с собой в гости. А общаются с совсем незнакомыми мне детьми, самостоятельно выбранными (старшие мальчики, естественно, в школьном уже возрасте). И выбирают при этом не из 20-30, а из всех, встретившихся на жизненном пути (а то такое ощущение, что "домашних" детей кто-то прямо до института дома запер и выпускает только в гости к маминым подругам )))

про подводную лодку верно подметила.
я щас вспоминаю... мы с одним мальчиком были вместе в садике, потом в школу в один класс попали. то, что мы вместе были в саду мне мама сказала, я его "оттуда" даже не помнила (и до сих пор не помню)! до 11 класса с ним проучились, нашлись общие интересы, до сих пор хорошо общаемся, но воспринимаю его исключительно, как школьного товарища, а не садовского.

Я прошла и ясли и садик, а потом и всю шаблонную школу. Друзей по яслям, дет. садику и школе у меня тоже не было, были "подружки", но, если бы не фотографии, то я бы и имен не вспомнила. Разумеется, мне должны быть интересны и приятны родители подружек моей дочери. Именно так и проходило в моем детстве - самые сладкие воспоминания проходят в компании наших мам, блинчиков или семечек или речки или моря. Мама с подругами виделась очень часто и мы росли "сестричками". Я не хочу никаких рамок для своей дочери - ни расписания, по кот. она, 3х или 4х летняя должна жить, как взрослый человек - утром вставать, сразу идти в ванну, завтракать, нет времени на "не хочу". Я не хочу никаких рамок, наложенных на ее мир 4мя стенами дет. садика, никаких веревок, за что держатся детки, идущие за воспитательницей на прогулку. Бувкально сегодня я отказалась от дальнейшего общения и репетиций с неприятной мне вокалисткой - как взрослому человеку мне дано право ВЫБОРА - моя дочь ОБЛАДАЕТ ВСЕМИ правами, что и Я. Полнейшее доворие и гармония. Мне понятны все ее мысли, мне интересно каждое ее движение карандашом, когда она рисует и мне интересны ВСЕ ее игры с ее друзьями - а их у нее уже много. Общения с детьми, кстати, в свои 4 года она НЕ ищет КАЖДЫЙ день. Скорее, ей требуется только раз-два в неделю, а остальные дни - только я, мое внимание, ласки, чтобы она не делала и для меня это нескончаемое счастье!

я знаю теперь, что это только на практике можно маме понять: у ребенка НЕТ потребности каждый день в чужих людях! зато есть потребность в семье каждый день. Уж тем более в дошкольном возрасте общение (естественным образом) эпизодическое, а не режимно-регулярное! как я рада, что есть люди, так же понявшие это на практике! я поначалу тоже начинала "искать общение", пока не увидела, что оно само находится именно в том "размере", который нужен именно моему ребенку.

Я росла домашним ребенком. Мама работала, я сидела с бабушкой. Потом, лет в 5, меня отдали в садик, кажется, на неполный день. Зачем отдали? Ну как же, ребенку "нужна социализация". Я помню, что я не плакала, когда меня туда отводили, и за это меня все хвалили. Я просто помню, как мне было дискомфортно, но надо было "держать лицо" и не плакать, я же большая и умная девочка. В саду у меня так и не появилось друзей, кроме одного мальчика. Надо сказать, что сад моей социализации совсем не способствовал. И в школе мне тоже было проблематично общаться со спокойными послушными девочками с бантиками. "Держать лицо" я умею до сих пор, и сколько из за этого имею проблем и в личной жизни и вообще по жизни...

А вообще, спасибо, что Вы все это пишите. Мы с отцом ребенка как раз спорим из-за садика. Он против сада, я - за. Почитав Ваши посты, задумалась, почему. Ага, потому что хочу "пожить для себя" обратно. Буду думать :) Спасибо!

Пытаюсь тоже осмыслить свое детство золотое... Ни с одним человеком из моего садиковско-школьного периода я сейчас не общаюсь. Моя самая лучшая подруга Марина - мы с ней дружим уже 22 года, и я ее выбрала сама! Просто подошла к ней на улице и вот с тех пор и дружим. :-)
В школе у меня были подруги, но как-то... вот именно "по принуждению", надо же было с кем-то контачить. Закончила школу и не общаюсь с ними, пару раз случайно видела и все.
Я предпочитаю не общаться с людьми, с которыми мне по каким-то причинам некомфортно. Хотя садик и школа по полной программе.
Но с общей идеей статьи полностью согласна - привычка к общению против внутренних желаний, - это штука противная...

у меня в садике была "подружка" лучшая по саду, потом в 5-ом классе мы оказались в одном классе.И... мы с ней вообще не дружили, даже не общались...Вот пример из жизни....

Из личного: я давно замечала за собой, что деток до трех лет очень люблю, а вот после трех теряю к ним интерес. А подростков просто боюсь... Сейчас читая ваши размышления о садиковской социализации, возникла у меня мысль, что вполне может быть это её последствия - я пошла в садик в три года. А на подростковый возраст у меня пришлись самые тяжелые времена в школе...

  • 1